La Palabra del 2022 y sus tipos en la familia: Gaslighting
Gaslighting es una forma de manipulación usada sobre todo en relaciones de pareja, pero algunas dinámicas familiares también pueden ser un tipo de gaslighting, la palabra de este 2022 que termina.
Fotografía de RODNAE Productions en Pexels
Probablemente escuchaste o leíste sobre este término en inglés en algún artículo este año, pues de acuerdo a la editorial de diccionarios Merriam Webster , las búsquedas de dicho término en la página merriam-webster.com aumentaron un 1740% en 2022 en comparación con 2021. Pero ¿de qué se trata este término? ¿Qué quiere decir en español?
Gaslight… ¿Qué?
Gaslighting es un término en inglés que literalmente quiere decir “Luz de gas“, haciendo referencia a las lámparas de gas que se utilizaban antes de la electricidad. El sentido en que lo empleamos hoy empezó después de que se exhibiera una película norteamericana allá por los años 40’s. Justamente ese era el título de la película: “Gaslight” en la que muestra a Paula, la protagonista, y la va siguiendo a través de la manipulación emocional que ejerce su esposo Gregory sobre ella. Este último llega al punto de esconder fotos que estaban en la casa, provocar ruidos en algún rincón de la casa, etc. Todo para después negar que sucedieron e insistir que Paula está inventando todo y hacerle ver que está perdiendo la cordura.
La realidad es que él quería quedarse con la fortuna de Paula y sabía muy bien lo que hacía. Es un ejemplo extremo de manipulación, pero que nos muestra hasta donde puede llegar una persona con tal de conseguir lo que desea.
Por eso ahora se utiliza este término ampliamente para describir una persona que trata a otra de esta manera, sobre todo en relaciones románticas, pero también en cuestiones sociales o políticas, DELIBERADAMENTE haciéndola dudar de su propia verdad y juicio. En un extremo, el gaslighting puede desestabilizar la cordura como tal de una persona. En casos menos severos puede quebrantar la confianza y seguridad en sí misma, dudando de su propia experiencia.
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Pero el gaslighting también se presenta en otras formas, no necesariamente evidente, sino también de formas muuuuy sutiles. De hecho a veces esas formas sutiles pueden ser igual o peor de dañinas. ¿Y qué pasa si un hijo es “gaslighteado” -manipulado- de esta forma por su propia familia? De hecho como niños/niñas vulnerables, esta forma de manipulación puede ser muy poderosa, duradera y difícil de detectar.
Gaslighting y la familia
Las dinámicas familiares pueden llegar a ser también una forma de gaslighting, sobre todo aquellas que empiezan en la infancia y que continúan en la etapa adulta. De verdad que puede ser muy confuso recibir mensajes de tus padres que contradicen la realidad que experimentas en casa. Por ejemplo, cuando dos cosas no pueden ser ciertas al mismo tiempo, como obedecer y desobedecer una orden, especialmente cuando son tus propios padres quienes te están dando esa retroalimentación falsa. Entonces es totalmente normal que te cuestiones y creas que hay algo que no “está bien en ti”. Una vez que crees que algo está “mal” en ti, puede ser complejo notarlo y entender cómo funciona el gaslighting en tu familia.
Tipos de gaslighting en familias
Esto es muy perverso, pues cuando eres víctima de este tipo de manipulación, malaprendes a creer que muchas cosas no son reales, que no puedes confiar en casi nadie, incluido/incluida tú. Resulta muy doloroso, pues se arrastra por la vida aun cuando ya hemos salido de la familia de origen. Es muy común y lo veo en sesiones a cada rato, en las que en relaciones de pareja se reproducen las dinámicas con las que crecieron. Hay varias e iré abordándolas más adelante, en este artículo voy a trata una de ellas:
1.- Doble vínculo: Una teoría que propuso el antropólogo Gregory Bateson junto con otros colegas, en la que el tipo de comunicación que se da entre los individuos de una familia es confusa y en los peores casos, quasi enloquecedora. El doble vínculo se refiere a una situación en la que se reciben mensajes contradictorios. Por ejemplo: “Arregla tu cuarto”, y al segundo cuando el niño ya está recogiéndolo, se le dice “¿Por qué no te has bañado?” Una situación así implica que si haces lo que te dicen está mal ante la otra persona, pero si no lo haces también está mal. O sea en una situación de doble vínculo hagas lo que hagas está mal, tanto si obedeces la orden, como si no lo haces. Cualquiera que sea la forma en que respondas, tus padres no están satisfechos e incluso te pueden castigar, por lo que te encuentras en una situación en la que no hay salida, de ahí la perversidad de esta forma de gaslighting. Es una paradoja ser “amado” y “rechazado” al mismo tiempo. Esto a la larga causa un alto grado de estrés y ansiedad.
Si para el adulto es confuso, para los niños que apenas está desarrollándose su cerebro resulta devastador pues crece cuestionándose constantemente a sí mismo. Son personas que ya de adultos piden perdón por todo, por preguntar, por pedir un favor, casi casi por existir. Dudan hasta de qué ponerse y como malaprendieron a estar en situaciones en las que los hacían dudar de sus capacidades y sentido más básico de identidad, ya como adultos “terminan” en relaciones de pareja donde se repite el patrón, o sea buscan a un doblevinculador como pareja. Terminan entonces dudando de sí mismos, aun cuando por ejemplo tienen las pruebas en la mano de una infidelidad de la otra parte. A veces el doble vinculador les dice: “que lo están inventado todo”, o si son más cínicos, “que no es para tanto, que exageran”.
He visto muchos casos de este estilo. Para quienes estamos fuera de esa relación nos resulta evidente la manipulación de la que son objeto estas personas. Pero quien malaprendió a vivir así desde infante, no lo ve. Para ellos pocas cosas parecen reales, les cuesta confiar en ellos demás y sobre todo en ellos mismos. Sentir seguridad en una relación es la “tierra prometida” para ellos, una tierra que pareciera estar muy lejana.
Lo bueno: Aun cuando no puedes cambiar tu infancia, sí puedes cambiar tu perspectiva sobre ella y también cómo te sientes con respecto a ti. Te lo digo por experiencia propia. Lo que sí es cierto en ese mar de confusión, son tus emociones, tus experiencias, tus necesidades. Todas estas son muy reales, son importantes y vale la pena defenderlas.
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